我不明白，明明是我結束了我痛苦的源頭，為什麼我依然痛苦？
結束這一切，不可否認這是最好的決定。
可是為什麼我控制不住的去想她，彷彿變成了一個只能承載她的容器。
我會想她是否也和我一樣，有著同樣的感受？
我應該停下來，專注於自己的工作，不再去想她。
其實在我和朱莉分開以後，我一直在有意識的避免和她相關的所有的東西。
她在生日的時候送給我的香水，我都不再噴了。
我怕僅僅是味道，就會喚起我對她的回憶。
當我遇到更多不同的人以後，我突然意識到，男生好像會更容易被我吸引。
每次我察覺到這一點的時候，我都會開始講我的前女友。
這樣總是會嚇走大部分的人，可是連這個方法也開始變得不管用了。
有一個男生一直對我窮追不捨。
他有屬於他的優點，可是我總覺得我沒有做好準備，準備在面對一段新的感情。
我一直以為我是那種安全型的，可是當我再一次遇到我感興趣的人的時候，我才意識到我早已不是原來的那個自己。
我在那些吸引我的人身上看到了朱莉的影子，我無法確認究竟是因為我喜歡對方，還是我喜歡他身上有朱莉的感覺。
我不再像以前一樣會勇敢的去愛了。
我不會去追逐，變得多疑，我沒有辦法繼續下去。
甚至在一次集體活動，大家說要去紐約一起看Halton的時候，我都沒有辦法去。
因為第一次看Halton的時候，是我們兩個一起看的。
一開始我以為自己並不會受這件事情的影響，我買了票，定了行程，準備和大家一起看。
可是在最後一秒，我退縮了。我怕我在看的時候控制不住的想到她。
兩年以後，我終於再一次有勇氣再翻開我寫的東西了。
我覺得當時的決定確實有些草率，甚至是不成熟的，這對朱莉來說也有著不可避免的傷害。
我覺得很抱歉。我的本意不是這樣的。
可當時的我也沒辦法再堅持下去了。
我想自己可以主動去找她，也許這一次，我能夠和她說清楚，也許這一次，我能讓一切都變得好起來。
所以我決定給她發訊息。如果她拒絕了，那也沒關係，我就說哈哈，只是隨便問問的。
最起碼，我準備邁出這一步。
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