她送我的那些東西，我當時生氣全給砸了，唯獨遺漏了那隻杯子。
突然結束的感情，我放不下，看到那隻杯子不免想起過去的點滴，我將它留了下來。
明明都差點被我砸了，為什麼偏偏把它留了下來。
這段感情就像是陰霾一樣籠罩著我。
那是一個冬天，晚上本來有聚會，但我在酒吧喝了點酒忘了時間，知閒離我這家酒吧近便來找了我。
我朦朧間看見她，像是看見和李朝暮初見的那次，再看清發現是知閒。
那一瞬間，我突然想和她在一起，像李朝暮，雖然只有一個瞬間還是我不清醒的狀況下。
我稍微清醒一點又覺得我過去不就是有這個念頭嗎？不過就是推遲了幾年。
論相貌家世背景我最與她相配，難道不是嗎？
我藉著酒意問她喜不喜歡我。
我當然知道她還是有點喜歡我的，雖然過去那幾年她對我沒想法了，但現在我們都單身，復燃的機率比旁人高很多，我不敢問的太明白，我怕她發現我以前有意無意的撩撥她。
她是個很好的演員，沒表露出任何，只是說我醉了，沒答應。
後來的兩個月，我開始像以前那樣對她，做盡了好，所以她答應了。
意料之中。
年少的喜歡殺傷力極大。
我只是拿出堪堪百分之三十的愛出來就換了她百分之百的愛。
現在想想，我不是人。
她的愛把我喂得像李朝暮那樣，格外自信。
我把她納為自己的所有物，就算對她冷漠生氣，我都覺得她不會離開我，就像是孩子對父母生氣，知道再怎麼樣作父母都不會不要自己的孩子。
我不是不喜歡她，從小我就對她很特別，但就是暗暗撩撥不主動不承諾，漸漸地像是把她當成了備選。
挺卑劣的，我知道。
戀愛的那兩年裡，我有在關注李朝暮的事情，確實有舊情，但我不可能和她在一起，畢竟關注她更多是想知道沒了我，她得過的多爛，希望她認清事實她的一切是建立我曾經喜歡她的基礎上。
她生病了，起初她那丈夫還算不錯積極讓她治療，後面時間久了花費多了就有了怨言，沒人管她。
我朝著她伸出了援手，對曾經的戀人還是不希望她死，但已經沒了過去的那種喜歡，回到當初的印象，兩個世界的人，我看不上她。
她當然感動，和我哭訴，舊情的驅使下我想去看她的，這事兒被我母親知道了，自然沒去成。
這件事兒我多少有點煩躁，對知閒也冷淡了些。
我被灌輸愛意變成了一隻怪物。
就有了後面她不小心碰掉李朝暮送的杯子，我失手打她的場面，直至現在想到那個畫面我都會莫名心慌。
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